Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки... На экране надпись: "А вы уверены?"
Сосед спрашивает соседа: - Почему у вас ночью кричала кошка? - Я ее мыл. - Я тоже мою, но она у меня не кричит. - Так вы, наверное, ее не выкручиваете.
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту. - Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеждеру: мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает: а какой у него остаток на счете? - Два миллиона долларов. - Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деваться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
Певая аксиома компьтеров. Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, он чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.
Стол, не нем компьютер. Рядом стул, на котором висит пиджак. Подходят двое. Первый: - А где Ваня? Второй: - Да с утра пошел в Internet - до сих пор net.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компютера не существовали.
Тест Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Результат. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод... =)
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучиться. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. На обратном пути. У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучаться, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда. Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
-Дорогой, тебе кофе в постель? -нет! Лучше в чашку.
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо сооброжать.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Не могу стоят, когда другие работают, пойду полежу. =)
- Кукушка- кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку. - А что так ма...
Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! В больнице ей сделали операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений. При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок. Бабуля спрашивает: - Доктор, уже прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице? - Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно! - Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
